Жизнь с мигренью

Жизнь с мигренью.

Не буду ходить вокруг до около, скажу сразу: жизни с мигренью – нет! Я сейчас не говорю о той мигрени, которая случается пару раз в месяц. Если бы у меня так было – я была б просто счастлива!

Правду говорят, что если нет здоровья, то и ничего не будет. Вот что такое жизнь? (В наше время слово «жизнь» можно прировнять к слову «выживание»). Жизнь – это движение, движение вперед, это планы построены на будущее или, по крайней мере, на последующий день. Это осуществление целей, это обычная социальна жизнь, частная жизнь, карьера, учеба, хобби, отношения, в конце концов. А вот мигрень, в моем случае практически каждодневная – это такая жирная полоса, которая напрочь перечеркивает все выше сказанное. Я не знаю, что отвечать людям, которые спрашивают: «чем вы заняты в свободное время?». Потому что все, что я могу сказать, это: «мучаюсь от боли». За прожившие четверть века я еще не знала, что такое «серьезные отношения». Так как больше месяца меня еще никто не выдерживал. И это понятно, когда из 30 дней в месяце, только 4-6 дней бываешь здоровым, то о каких отношениях может идти речь? И что самое интересное, что в такие живые дни еще бывает надежда, какой-то прилив энергии. Начинаю планировать, что буду делать завтра. А может на собеседование очередное пойду (хоть и ни на одной работе недели продержаться не в состоянии), а может встречусь с кем-то, а может схожу на рыбалку\по магазинам\на концерт, или просто приготовлю что-то вкусненькое и наконец-то за долгое время поем нормально. А на следующий день просыпаюсь и понимаю, что все планы можно послать к черту. Месяц за месяцем, год за годом… полное разочарование в докторах, лечении. Полное отшельничество, социофобия, раздражение, избегание шума. Отсутствие друзей, понимания. Одиночество. Я даже думаю, что люди с частыми приступами больше склонны к  суициду. Это ведь невыносимо чувствовать каждый день боль, пронизывающая пол головы. Когда единственное желание, это спрятаться, скрутиться калачиком где-то в углу, чтобы было тихо, темно и никто не трогал. Когда от отчаяния, безнадежности и отсутствия терпения хочется лишь одного – вынуть глаз, оторвать пол головы. Ну или что-то подобное сотворить. Мигрень и жизнь – вещи не совместимые. 

Несправедливість

­­­

Ця несправедливість колись точно «доканає». Але що з нею можна зробити? Хіба що вийти на вулицю та кричати «караул»? Як мені не раз казали: «Це Україна, дєтка, це життя?» Та мать її за ногу таке життя. Не хочу я так жити.

Новий потік обурення на несправедливість виникає щодня. Вже хоч новини ці і не вмикай, і не читай, але все одно десь щось почуєш чи побачиш.

Цей новий держбюджет на 2015 р. просто всіх на вуха поставив. Як там за нього голосували, на п’яну голову чи здуру? Ціни на все ростуть майже не щоденно. Йдеш на базар і думаєш, що його купити поїсти аби не здохнути. Раніше думала аби прожити, вижити. А про саме життя взагалі мови не йшлося, ніколи. Плюс до всього виросли комунальні послуги ну і т.п. Запитання лише одне: яким боком людина має за цю нещасну тисячу з копійками прожити? А ще ж треба одягтися, речі для побуту купити. Мінімалку ж вони не підіймають, бо грошей нема. У нас в країні ніколи нічого нема для людей. Лише бідуємо і тільки депутати жирують. Їм то звісно не зрозуміти, от і тикають пальцем, голосуючи за абищо, те, що писалося явно на хвору голову.

Не знаю, можливо, у них якась програма, знищити суспільство? Одних відправляють на війну, і ряди хлопців все більше рідіють. Дівчатам і так важко вибрати чоловіка, як не алкоголік, то гей. А що чекати в найближчому майбутньому?

І тільки говорять: «Треба буде затягнути пояса». Та з таким розкладом, вже просто не буде що затягувати чи точніше кого. І ось сидиш та думаєш над усім цим, і сльози навертаються на очі, і злість бере на всю цю «верхушку». Сльози, бо шкода самого себе, що доводиться терпіти. (Як казала Л. Костенко: «У нас така глибока чаша терпіння, що здається вже без дна»). Здається, що ще якась така «позитивна» новина і все – мозок вибухне. І тут кінець… відправляє в нокаут стаття під назвою: «Нардепи вдвічі збільшили зарплату собі, членам Кабміну, працівникам Нацбанку, прокурорам і суддям». Ну звісно, головне себе не обділити і не образити. Ну що за несправедливість? От як тут реагувати адекватно? Хай би мали всі однакову зарплатню. Ото було б чесно. А так, що простолюду робити зі своєю тисячею чи півтори, дивитися на неї? Заплатити за квартиру (якщо знімаєш) і гризти батареї? Чи, як то кажуть ще, покласти зуби на полку. Ще можна взимку лід смоктати, а весною травку щипати. І взагалі, знову ж процитую Костенко: «Визначають нам прожитковий мінімум. Тобто – мінімум для прожитку. Навіть не для життя, для прожитку! Хто має право нам, людям, визначати мінімум? Ті, що собі призначили максимум?»

«Затягнути пояса, затягнути пояса».. одне тільки хочеться - затягнути їм… мотузка на шиї!

Апокаліпсис почався

Апокаліпсис вже почався. Вершники вже оббивають пороги

Коли нам майя напророкували кінець світу у 2012 році і він не відбувся. То гадаю, таки з того моменту почався відлік… годинник почав рахувати дні до апокаліпсису.

На коні вже давно прискакала «війна», ще за часів, коли почався майдан. Брат на брата пішов, почали один одного гамселити, вбивати. Ну а зараз взагалі, що ми бачимо? Повним ходом - війна. Кров рікою ллється, як би там нам не стверджувати, що це АТО. Подивившись на ціни в магазинах, ціни на комуналку, і товщину гаманця зі зарплатнею, то впевнено можна сказати, що кінь давно вдарив копитами і проголосив нам «голод». А там диви, і «чума» підскочить непомітно. Та й відчуття таке, що кінь, на якому сидить «красень з косою» теж давно прогулюється землею. «Війна» косить людей наче божевільна, «голод» як справжній друг підтримає його. А «смерть» на коні лише прогулюється двориками і покурює повільно, любуючись своїм творінням.

      Ось вже почали ми отримувати біометричні паспорти, де потрібно наш відбиток пальця. Там і не зоглядимося, де попросять, для нашого ж «спрощення», вставати чіп у руку чи чоло. Хоч, варто зазначити, що в США, Швейцарії вже практикують цей метод. А в Росії вже давно підписаний закон, де так само до 2025 року усі мають ходити «під ковпаком», роботами. А там і кінець! Люди, Апокаліпсис почався!

Начать жить с чистого листа

Отодвигаем ящик, достем обычную нами истрепанную тетрадь, продолжаем писать, до боли знакомые уже слова. Под этой тетрадью уже который год продолжает лежать красивый новый блокнот, но все никак не решаемся его начать. Иногда ты берешь его в руки, листаешь белые страницы. Вдыхаешь свежий запах бумаги и, с тяжелым «эх», закрываешь и кладешь обратно. Так трудно начать эти новые страницы жизни.

Каждое утро мы хотим начать новую жизнь. Обещаем, что именно с этого понедельника начнем с чистого листа. Обманываем себя в который раз, но продолжаем верить, что когда-то это произойдет. «Жизнь с чистого листа? Нет, не слышала». И продолжаем дальше заполнять листы черновика. И нам иногда кажется, что так лучше, всегда можно вернуться к предыдущим страницам, вспомнить прошлый опыт. Хотя, на самом деле, это страх. Страх что-то менять. Страх, что будет хуже. Хотя куда уж хуже, когда мы к чертям стремимся сжечь этот старый толстый черновик. И, желательно, чтобы вместе с ним неприятные воспоминания также стерлись из памяти. Начать жизнь с чистого листа или продолжить черновик? Выбор из непростых. Нужно быть действительно сильным чтобы не просто хотеть что-то изменить, но и, наконец, сделать этот шаг. Шаг вперед. В любом случае, это уже будет шаг вперед.

Быть как все?

Люди постоянно стремятся меня изменить. Говорят как правильно жить и требуют придерживаться этих правил. Но почему я должна быть такая как все. Почему я должна отказываться от своей жизни, от своих принципов, от своих взглядов ради того, чтобы нравиться кому-то, или просто ради того, чтобы окружающие люди не видели в тебе дикарки, ненормальную и еще бог знает какую. Меня это так раздражает. Я делаю так как считаю нужным, я поступаю так, как позволяет мне совесть и воспитания. Возможно в некоторых мелочах я могу ошибаться, но в целом я в своих убеждениях уверена. Если кто-то считает меня ненормальной, это их проблемы. По своим стандартам я нормальная и я не обращаю внимания на определение этого слова другими людьми. Я поступаю так, как мне нравится. Я объективно оцениваю жизни других ... и я точно могу сказать - так я жить не хочу. А вы живите как хотите. Я не буду вас учить, каждый сам строит свою жизнь. Так, трудно идти против системы и стандартов, которые рисует общество. Но подстраиваться под всех я не хочу и не буду. Большинство тратят время и силы, чтобы быть такими как все. А я, чтобы быть собой. Затраты одинаковы, однако результат разный.

мир каков он есть

Смотришь на этот мир, который полный ненависти, ненависти друг к другу, не справедливости. Каждый сам за себя. Никто никому никогда не уступает. Все хотят выжить в этом жалком мире, ничтожно карабкаясь в своих ничтожных жизнях. Каждый хочет научить как правильно жить, хотя сами никогда не жили так, и сами научиться не способны. Человечество освоило урок, что жизнь не будет лучше. С каждым годом мы катимся в тартарары. Все хуже и хуже. Кому-то удается взобраться на голову, плюя на все и хоть как-то пытаются удержаться, чтобы выжить в этом мире. Другие же потеряли любые силы, чтобы просто подняться с колен. И только просят молитвенно «добейте меня». Человечество уже не знают таких слов как: доброжелательность, справедливость, любовь, совесть. А что это вообще такое? Где вы это видели ли об этом слышали? Совесть? Это роскошь ее иметь. Имеешь совесть, имеют тебя, во всех смыслах этого слова. Любишь? НЕ успеешь опомниться, как заплюют, затопчут и сердце, и душу. А при слове «справедливость» - вообще смех сквозь слезы. Жизнь никогда не станет лучше. Пускай и найдется этот десяток людей, которые будут жить правильно. Мир все равно не изменится, разве что их жизнь станет еще более ничтожной. Быть правильным - быть слабым, все начинают вылезать на голову и пользоваться тобой. При этом от них самих этих людей ты никогда не дождешься помощи. Кому нужна такая жизнь? Сил не хватает так существовать. Сил не хватает молиться, чтобы Бог даровал эти силы. Все ждут конца света и все понимают, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Хотя куда уж дальше, с каждым годом его оттягивают и оттягивают и люди просто добровольно уходят из жизни.

детское гадание

«любит – не любит, любит – не любит…» гадаешь на ромашке, и думаешь, что так оно и есть. Либо любит, либо нет. В детстве всё было проще, верили во всё, что скажут взрослые, верили в сказки и думали, что в нашей жизни всё будет так как нам хочется так как нам нравится. И что самое ужасное, с годами мы перестаём верить в сказки, но только точно также продолжаем мечтать и думать, что будет, так как ты запланировал ещё в детстве, когда-то. И снова, в порыве чувства влюблённости, хватаешь ромашку и начинаешь обрывать ни в чём не повинные лепестки цветка! «любит – не любит», смешно, да только ты уже ромашке не веришь, что бы она «не ответила», ты остаёшься всё же при своем мнении. Думаешь так, как тебе удобно и злишься, что гадание дало сбой не показало, то чего ты хотела.
Перестала любить сказки, плачешь, читая любимый роман или пересматривая любимые моменты мелодрам. Ненавидишь себя за это, обещаешь, что больше не будешь это делать,… но в который раз себя обманываешь, смотришь и плачешь. А потом ещё пол ночи не можешь уснуть и мечтаешь о том, что в твоей жизни будет всё точно так же. Да только это всё сказки… взрослые сказки.
Порой… думаешь, что стоит посадить у себя на клумбе ромашки и одинокими вечерами сидеть и гадать… пускай не правда, пускай пустые надежды. Но это лучше чем ничего. Или же…